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Sehr geehrtes Gericht, liebe Mitmenschen,

den Entschluss, heute hier zu sprechen, über mich, unser Verfahren, habe ich an einem Freitag vor 2 Monaten, dem 17. Juli 2026, gefasst.

An jenem Tag saß ich kurz nach dem Mittag am Schreibtisch, als Beamte meine Zelle betraten. Ich saß über eine Kurzgeschichte gebeugt, die ich schrieb, um sie später an eine Akademie für literarisches Schreiben zu schicken, die ich aus der Ferne für ein Jahr besuche. Die Geschichte handelte von einer Umarmung mit einem Mitgefangenen. Er war neu im Gefängnis und wir hatten uns zufällig auf der Treppe getroffen. Fünf Minuten hatten wir für den Trost, dessen wir beide bedurften. Er hatte gerade 15 Minuten gehabt, um mit seinem Vater zu sprechen, den er seit vielen Jahre nicht gesehen hatte. Auf seine Frage, wie lange ich einsitze, meinte ich: lange, zweieinhalb Jahre jetzt, und wie lange noch, wisse ich nicht. Über Zerissenheit, Trauer, wütende Tränen sowie Mut, Wärme und stärkende Arme schrieb ich, als die fünf Beamten in die Zelle drangen und von mir forderten, dass ich mein Kleid ablege. Sie forderten auch, dass ich alle feminin anrüchigen Kleidungsstücke herausrücke. Ich verneinte, denn dieses Kleid hatte ich mir selbst angezogen und kein Gesetz verbietet mir dies.

Kurz darauf lag ich gefesselt und mit blutender Lippe auf dem Zellenboden. Diese Unanständigkeit genügte ihnen nicht, nein, im Nachhinein behaupteten alle fünf, diese Gewalt sei notwendig geworden, da ich gewütet hätte. Eine Lüge, aber die Gefängnisleitung glaubte ihnen und ich bekam eine Disziplinarstrafe. Nach einer Beschwerde aber wussten sie weder den Grund der Durchsuchung noch den der Zwangsmaßnahme zu rechtfertigen und das Verfahren wurde sang- und klanglos eingestellt. Das dritte verworfene Verfahren in meiner Haftzeit hier.

Eins bleibt jedoch: das Trauma, in diesem Moment der Gewalt schutzlos ausgeliefert zu sein. Schutz finde ich nur im Vertrauen auf meinen Lebenswillen und bei all jenen, die mir aus fern und nah zur Seite stehen, die trösten und bestärken, die meine Wut teilen.

Solche Ohnmacht ist die Erfahrung vieler, denn diese Gewalt gegen Menschen gehört ganz grundlegend zum Staat dazu, insbesondere im Gefängnis. Er will uns seinen Willen aufzwingen, will uns ausbeuten und so die Menschenwürde zu einem Recht degradieren, das er ändern, zugestehen und wieder entziehen kann.

Blicke ich zurück auf den Strafprozess, dessentwegen wir heute hier sind, möchte ich die Worte bekräftigen, welche ich zu Beginn des Verfahrens, zu meinem Hungerstreik und vor dem Urteilsspruch verfasst und vorgetragen habe. Auch wenn die Wortwahl heute eine andere wäre, ist es gegenwärtig nicht weniger dringend, für humanistische und antiautoritäre, antifaschistische Werte einzustehen.

Ich möchte erinnern an die Versuche politischer Einflussnahme, an die Vorverurteilung, an den Druck und Zwang, um Geständnisse zu erpressen, sowie an den unbedingten Willen, mich zu verurteilen und zu bestrafen. Ich möchte daran erinnern, dass Orbán und Trump die Antifaschistische Aktion samt aller Angeklagten zur Terrororganisation erklärten, um uns Angeklagte zu entmenschlichten und alle jene, die sich aufrichtig für unsere Werte eintreten, einzuschüchtern. Wir dagegen wissen, was der sogenannte Kampf gegen Terror von Despoten wie Trump in Wirklichkeit bedeutet.

Ich möchte auch daran erinnern, dass die Staatsanwaltschaft in mir unbegreiflicherweise fanatischen Hass erkennen will und dass die ungarischen Justizbehörden mich in Isolationshaft sperrten, um mich psychisch und emotional auszuhungern. Daran, dass dieser Rechtsstaat seine eigenen Ansprüche verfehlt und zu einem Ort der Willkür und Unterdrückung wird.

Außerdem möchte ich Sie und mich daran erinnern, dass die Banalität des Bösen weltweit noch viel grausamer sein kann und dies bereits tut, als ich es erlebt habe und schildern kann, und dass wir, damit konfrontiert, oft nur noch mit einem hilflosen Schulterzucken reagieren, manchmal auch ich. Da hilft es nur, mich meiner selbst und unserer Werte und Ideen zu vergewissern.

Erste Tage, nachdem die mir die zu feminin scheinende Kleidung gestohlen wurde, schrieb ich die Kurzgeschichte zu Ende. Nach dem Vorfall und einem Krankenhausbesuch war ich zu entkräftet. Die Stimmen meiner Eltern, Geschwister und Freund:innen gaben mir die Kraft zurück. Gewiss ist da Angst – Angs vor diesem Urteil, Angst, wie lange noch in dieser Zelle, Angst, Menschen nicht wiederzusehen, Angst, dass mir der zerstörerische Knast nicht nur meine Kleidung, sondern auch meine Lebensperspektive raubt.

Dann aber ist da das Schreiben und Zuhören. Die Welt schreit wahnsinnig und ist grotesk geworden. Das stille Schreiben hilft mir, mich zu verstehen, nach Antworten zu suchen, darauf, warum wir all das machen. Daran bin ich in den letzten drei Jahren gewachsen, es hat mich bestärkt, Haltung zu bewahren, mir im Knast Halt gespendet, wo vieles oft unlösbar scheint, es mir erleichtert, den Mensch zu sehen, ohne zu werten. Und mir ist Vertrauen begegnet, jenes unsichtbare Vertrauen, das uns verbindet, das auch ich in mir trage. Ich werde weiter schreiben, weiter Verantwortung übernehmen und handeln, auch weiter, dem Verbot zum Trotz, Menschen im Knast umarmen und für eine Welt leben, die weiß, auf Gefängnisse und Lager zu verzichten.

Ich hoffe und wünsche, ihr tut dies auch, hier in dieser Stadt, in diesem Land, auf diesem Kontinent und darüber hinaus. Ihr habt Orban gestürzt und so Zuversicht gesät, auch in mir. Niemand soll vergessen werden. Ich danke allen vom Herzen. Alerta, lassen wir uns nicht entmutigen. Einen Blumenstrauß an alle solidarischen Menschen.

Einen letzten Gedanken möchte ich den Antifaschisten Zaid und Gino widmen, die vor der staatlichen Verfolgung aus ihren Ländern nach Paris geflüchtet sind, und denen die Auslieferung nach Ungarn bzw. Deutschland droht, so wie auch ich vor über zwei Jahren nach Ungarn ausgeliefert wurde. Das darf sich nicht wiederholen. Kämpfen wir auch für die Freiheit von Zaid, Gino und aller Antifascihst:innen.

Majas speech in front of the Appellate Court

Honorable Court, dear fellow human beings,

Two months ago, on a Friday, July 17, 2026, I made a decision to speak here and today – about myself and our trial.

Shortly after lunch on that day, I was sitting at my desk, when officers entered my cell. At the time bent over a short story that I was writing to send to an academy for creative writing, I’m enrolled in for a one-year distance-learning programme. The story was about an embrace with a fellow inmate. He was new to the prison, and we had bumped into each other on the stairs. We had five minutes to share the comfort we both so desperately needed. He had just been given 15 minutes to speak with his father, whom he hadn’t seen in many years. When he asked how long I had been incarcerated, I told him: a long time – two and a half years now – and that I didn’t know how much longer it would be. I was writing about inner turmoil, grief, angry tears, as well as courage, warmth, and supportive arms, when the five officers burst into my cell and ordered me to take off my dress. They also demanded to hand over all items of clothing deemed „suspiciously feminine.“ I refused, because I had put that dress on myself, and no law forbids me from doing so.

Shortly thereafter, I was lying on the cell floor, handcuffed and with a bleeding lip. This indignity was not enough for them: No, afterwards, all five claimed that this force had been necessary because I had been violently reluctant. A lie – yet the prison management believed them, and I received a disciplinary sanction. However, following a formal complaint, they were unable to justify either the reason for the search itself or the use of force, and the proceedings were quietly dropped. The third disciplinary procedure dropped during my time in custody here.

One thing remains, however: The trauma of being defenseless in that moment of violence. I find protection only in trusting my will to live and in all those from near and far, standing by me, comforting and encouraging me, and who share my anger.

Such powerlessness is an experience shared by many, because this violence against human beings is a fundamental part of the state, especially within the prison system. It seeks to impose its will upon us, to exploit us, and thus degrade human dignity to a mere privilege that it can alter, grant, and revoke at any time.

Looking back at the criminal trial that brought us here today, I want to reaffirm the words I wrote and delivered at the beginning of the trial, during my hunger strike, and prior to the sentencing. Even if my choice of words were different today, standing up for humanistic, anti-authoritarian, and anti-fascist values remains no less urgent.

I would like to remind you of attempted political interference, pre-judgment, the pressure and coercion used to extort confessions, and the absolute determination to convict and punish me. I want to remind us that Orbán and Trump designated ‚Antifaschistische Aktion‘ – alongside all accused defendants – as a terrorist organisation in order to dehumanise us and to intimidate anyone genuinely advocating for our values. We, on the other hand, know what the so-called „fight against terror“ by despots like Trump truly means in reality.

I also want to recall how the prosecution incomprehensibly claims to see „fanatical hatred“ in me, and how the Hungarian judicial authorities placed me in segregated detention to starve me psychologically and emotionally. I want to recall how this constitutional state fails its own standards and turns into a domain of arbitrariness and oppression.

Furthermore, I want to remind both you and myself that worldwide, the banality of evil can be – and already is – cruel to an extent I haven’t seen or could describe, and that when confronted with it, we often react with nothing more than a helpless shrug, including myself. In those moments, the only thing that helps is to reaffirm who I am and to reconnect with our values and ideals.

It was days after the clothes deemed „too feminine“ were stolen from me, that I finished writing the short story. Following the incident and a visit to the hospital, I was too exhausted. The voices of my parents, siblings, and friends gave me back my strength. There is fear – fear of this verdict, fear of how much longer I must spend in this cell, fear of never seeing loved ones again, fear that this destructive prison will not only deprive me of my clothes, but rather of my future perspectives.

But also there is writing and listening. The world screams insanely and has become grotesque. Silent writing helps me to understand myself and search for answers as for reasons, why we do all this. In doing so, I have grown over the past three years; it has strengthened me to stand my ground, given me support in prison where things often appear impossible to resolve, and made it easier for me to focus on the human being without judgment. And I have encountered trust – that invisible trust that connects us, which I also carry within me. I will continue to write, to take responsibility, and to act. I will also continue, despite all bans and restrictions, to embrace people in prison and to live for a world without prisons and detention camps.

I hope and wish you follow that – here in this city, in this country, on this continent, and beyond. You overthrew Orbán and thereby planted not only my seeds of hope and confidence. No one shall be forgotten. I thank you all from the bottom of my heart. Alerta, let us not be discouraged. A bouquet of flowers to all people in solidarity.

I would like to dedicate one final thought to the anti-fascists Zaid and Gino, who fled state persecution in their home countries to Paris and who now face extradition to Hungary and Germany, respectively – just as I was extradited to Hungary more than two years ago. This must not happen again. Let us fight for the freedom of Zaid, Gino, and all anti-fascists.